Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

ANOTHER KIND

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:15 

w h i t e k i n g
Разлагающе-ламповая атмосфера, лишенная интриги, плодотворной ненависти, болезненной зависимости и головокружительных высот, требующих покорения.

Чаще всего люди мечтают о позитивном партнере, преисполненном бескорыстной заботы, искренности и теплоты. Надежном компаньоне, обеспечивающем комфорт, стабильность и безопасность.
Но фактически они не способны ценить наличие этого персонажа в собственной жизни. И не огорчаются в случае его потери.

Потому, что «хорошие парни» достаются без особенных усилий.

@темы: dear diary

URL
09:25 

w h i t e k i n g
Некоторые люди не заслуживают уважения. Хорошего отношения. Понимания. Заботы. Сострадания. Милосердия. Мимолетных воспоминаний. Кратковременных эмоций. Потраченных нервов. Времени. И даже собачьей смерти.

Ежедневные умозаключения «нормальных», которые мне не хочется оспаривать.

@темы: dear diary

URL
11:15 

w h i t e k i n g
Однажды я задал вопрос одному человеку, которого уважал на протяжении нескольких лет.
Что он испытывал, когда число его поклонников пополнялось откровенными бездарностями? Объяснял ли статистику унизительной закономерностью «рыбак рыбака видит издалека»?
Человек ответил, что разница уровня мастерства своих фанатов для него не имела принципиального значения.

Я не согласился с такой позицией. Не люблю рукожопов.
Гораздо больше больше, чем нытиков и неудачников.
Они портят карму.

@темы: dear diary

URL
14:50 

Уважаемые ПЧ!

w h i t e k i n g
За 15 лет существования дневника формат представления его контента менялся неоднократно и достаточно существенно. С 19 лет я пребывал в состоянии постоянного поиска себя, оптимальных форм самовыражения и наиболее красноречивой подачи всего того, что хотелось продемонстрировать. Те, кто со мной уже давно, могли наблюдать отчетливое цикличное чередование периодов псевдоискренности с припадками лютого пафоса; разговоров "за жизнь" – с сугубо творческими выкладками из серии "без комментариев". Вся эта свистопляска объяснялась одной очень простой вещью: отчаянно нехватало хороших и душевных людей в команде. Подобные "маркетинговые" ухищрения были направлены на привлечение внимания, однако что с добычей делать потом, было неочевидно. Поэтому оно (внимание) достаточно быстро рассеивалось. Тогда я начинал очередное "освоение целины" с новой идеей. Ломать - не строить. Завоевывать - не сохранять.

Сейчас мне без 2-х месяцев 34: кризис среднего возраста, переоценка ценностей, время собирать камни - вот это вот все дерьмо, которое мешает просто и безоговорочно радоваться жизни. Кое-какие установки начали пробуксовывать - и реальность вынудила окунуться в омут психоанализа, чтобы отсечь от шеи камни, тянущие на дно, закрыть гештальты, оборвать "резиновые ленты" и перезагрузить систему. Поэтому на данном этапе блог необходим для фиксации мыслей, идей, важных моментов, которые могут помочь в работе над собой. Иными словами, я планирую использовать дневник по его прямому терапевтическому назначению. Вначале, как всегда, собирался завести очередной левый аккаунт, чтобы не дискредитировать сформированный в умах поклонников позитивный образ суперкрутого и в меру аристократического быдла. А потом решил: да нахер оно мне надо? В топку имидж.

Итого. Я не считаю более целесообразным устраивать театр одного актера - и поэтому все подмостки сворачиваю. Если вы подписывались, чтобы кушать патетику и смотреть "веселые картинки", то можете смело отписываться, т.к. на публику я больше не работаю. Говорить буду о себе, для себя и для друзей, которые еще остались или появятся в перспективе. Здесь будет все, чем сочту нужным поделиться в открытом формате, в т.ч. творчеством - по мере желания. Полное собрание креатива вы всегда сможете найти по ссылкам, указанным в профиле и в эпике, если интересует именно это. В остальном, буду пытаться быть человеком, а не персонажем. Кому интересно: вэлкам :)

Отчеркиваю.

@темы: dear diary, fuck the brain

17:39 

Если нет другого лома

w h i t e k i n g
Стоит лишь один раз вляпаться в экзистенциальную кашу, как мозг неизбежно перенастраивается на философскую волну. Почему? Потому что очень трудно подавить естественное желание засунуть голову в жопу песок, когда на горизонте маячит очередная СЛОЖНОСТЬ. Трудно своевременно признать наличие дискомфорта, проанализировать причины возникновения и работать над ошибками. Проще пожалеть себя и/или посетовать на злой рок.


Всерьез о смысле жизни я никогда не задумывался. Конечно, как и всякий, периодически задавался вопросами из разряда "ах, зачем меня мать родила", но дальше пассивного любопытства дело не заходило. В итоге: масса бесцельно потраченного времени и балласт нерешенных проблем, которые следовало бы разгрести еще в юные годы.

Например, прокачка физухи. Поскольку всю свою жизнь я был дофига творческим, то на уроках физкультуры в школе традиционно не усердствовал. Бодро таскал освобождающую от занятий справку как белый билет в военкомат. Для получения официального откоса от физических повиннойстей существовала веская причина, которой я пользовался при любом удобном случае.
Однажды я попал в аварию (ДТП) и не очень удачно приложился головой. Последствием травмы стала стремительно прогрессирующая близорукость. Запрет на любые физические нагрузки был оправдан с медицинской точки зрения. По этой же причине переживала и мать, всячески препятствуя моему рьяному желанию заниматься каратэ и всякой иного рода активностью, сопряженной с риском заработать перелом чего-нибудь жизненно важного. Приходилось довольствоваться школьными спортивными играми.



Волейбол я ненавидел, т.к. нудные переходы и вечное ожидание своей очереди на подачу безмерно раздражали. Баскетбол... После того как "цельнометаллический" баскетбольный мяч, какой обычно закупали тоннами в спортзалы всех школ, с ноги прилетел мне в лицо, я как-то перестал рассматривать баскет как игру, в которой целесообразно принимать участие. С детства нравился хоккей, но в общеобразовательной школе его, понятное дело, не было. Внебюджетная это игра. Поэтому пришлось приобщиться к футболу.
Поначалу очень нравилась роль нападающего. На поле я плевать хотел на все правила, бегал за мячом как гончая за кроликом, никого не слушал, толкался, пихался, ставил подсечки - в общем, был весьма хреновым командным игроком. Во избежание неприятных инцидентов меня вежливо попросили встать на ворота. Что ж, к собственной гордости скажу, что не пропустил ни одного мяча и в качестве вратаря оказался более эффективной структурной единицей.
Со стороны может показаться, что моя школьная жизнь была насыщена интересными событиями, но это не так. И я до сих пор иногда сожалею о том, что не проявлял больше инициативы.

Оба моих родителя - в прошлом спортсмены. Отец - мастер спорта по гребле на байдарках и каноэ. Мать - кандидат в мастера спорта по фигурному катанию. Но мне их любовь к физре по наследству не передалась. И даже 4 года упорных занятий плаванием не побудили профессионально развиваться по данному направлению. Оно (плавание) не являлось "моим" видом спорта, но зато казалось вполне БЕЗОПАСНЫМ. С точки зрения заботливых предков.

С окончанием школы на спорт я вообще забил. В университете физкультура не представляла ничего особенного: собрались на две пары в зал, потусили, разошлись. Никаких студенческих команд от нашего себе-на-уме факультета не было, и в соревниваниях мы не участвовали. Ни в чем не участвовали. Нихера не делали.

Не работа сотворила из обезъяны человека, а наличие желания эту работу усовершенствовать. Нынешние обезъяны также продолжают выполнять ряд элементарных трудовых функций, которые обеспечивают им более-менее комфортную жизнь, однако в людей не превращаются.
Успешный бизнес-коуч Дэн Вальдшмидт утверждает, что наличие амбиций преваращает обычную личность в уникальную. Ничего удивительного в этом нет, т.к. абиции закономерно превращаются в цели, а цели - в жизненный путь, наполненный смыслом. Даже школьник способен это понять. Жизнь - боль для тех, кто до сих пор идет по накатанному пути, не ориентируясь на местности.
Как я, например. Никаких особенных стремлений никогда не имел, т.к. привык довольствоваться малым. Следовательно, находясь в постоянной зоне комфорта, не развивался, не совершенствовал навыков, не пытался посмотреть дальше собственного носа. Почему? Потому, что всю жизнь рос в окружении людей с пессимистичной установкой "выше головы не прыгнешь" и "сиди на попе ровно". Плыл по течению. Пока течение не занесло в тупик.
Амбиция - это не простое "хочу". Обычные хотелки могут меняться с течением времени и под влиянием обстоятельств. Амбиция - это планомерный рост с нуля до цели, которая на начальном этапе кажется недостижимой. Здесь два пути: развернуться и уйти, либо пробираться через тернии к звездам. Обычно я выбирал первое. Мол, да нафига тратить время и нервы, если результат не появится прямо здесь и сейчас?


Нужно менять парадигму мировосприятия. И кое-какая амбиция у меня внезапно появилась. И нет, это не "стать великим художником", а получить звание ... "мастер спорта"! Согласен, с учетом драматических отношений с физкультурой, данное заявление звучит очень комично. Ведь реализация замысла потребует железной дисциплины, четкого распорядка дня и усердной работы над собой - всего того, к чему я, мягко говоря, не привык. Я ж иррационал: Фигаро тут, Фигаро там. Стремно.

На данном этапе пытаюсь разобраться, прокачка какого проблемного аспекта сейчас приоритенее: 1. научиться работать в команде и обрести единомышленников или 2. отшлифовать индивидуализм, который итак зашкаливает? Поэтому выбираю между баскетболом (со школьных пор отношение к игре поменялось) и тайским боксом. И тем и другим уже успел позаниматься, но дело застопорилось, т.к. тупо не вытягиваю по ОФП и треньки превращаются в каторжный труд. Никакого удовольствия от процесса и пользы в результате.

Прежде чем с головой окунуться в дисциплину с интенсивными нагрузками, необходимо нарастить мышечную массу. От природы я - астеник, т.е. высокий дрищ, мышца которого не прет просто так после пары жимов лежа. Поэтому обычная гимнастика или тренажеры едва ли способны более-менее быстро привести меня в нужную кондицию. Годную хотя бы для того, чтобы на третьей минуте разминки не хотеть сдохнуть. Кто занимался боксом, тот знает, какие там жесткие требования к физике. Перебрав возможные варианты, решил, кроссфит будет эффективнее всего. Пробовал пару раз - с непривычки весьма напряжно, но позитивно.


Короче говоря, с такими стремлениями времени на творчество едва ли будет хватать. И, честно говоря, это даже радует. Т.к. рисование последние два года стало напрягать, поскольку приносит больше негатива, чем пользы. Навыки тащу по инерции, а не на энтузиазме.

Пора сменить декорации.

@темы: dear diary, fuck the brain

10:51 

ПРИКЛАДНАЯ СОЦИОНИКА

w h i t e k i n g


Одно из моих главных правил звучит так: все должно находиться на своих местах и безотказно функционировать. Иначе существование этого "всего" (теории-вещи-человека-явления и т.п.) совершенно бессмысленно. Любая неопределенность порождает хаос, который сильно влияет на процесс целеполагания и качество жизни в целом.

Пару недель назад я решил обстоятельно, протипироваться. Еще раз и по-хорошему. Почему? Потому что
периодически возникает потребность любым способом (в том числе, идиотским) найти отсутствующее логическое обоснование собственным расплодившимся и разжиревшим тараканам.
Типироваться решил не у черт знает кого, а у соционика с внушительным стажем, послужным списком, количеством публикаций, увесистым багажом исследовательской работы, наличием солидной репутации и 95% точностью результатов диагностики. Бла-бла-бла. Полтора дня заполнял хитро сочиненный опросник, делал доп. задания, прилагал всякие материалы по запросу, после чего - 2 часа очной ставки.

Давно не испытывал такого шока: ГАМЛЕТ!
Для меня, который одну часть жизни считал себя Максом (т.к. на тот момент плохо разбирался в вопросе), а всю остальную - Жуковым, такой вердикт оказался громом среди ясного неба. Версия Гамлета настолько жестко порвала шаблон, что я впал в состояние, близкое к депрессивному. Пытаясь откопать в себе то, чего нет (всю эту этическую и БИшную хрень), довел себя до деперсонализации, а близких людей - до бешенства. Чтобы не впасть в терминальный психоз, решил разобраться с вопросом окончательно.

Еще раз перелопатил матчасть. А затем обратился к квалифицированному психологу, который провел полную диагностику. Пришлось много думать, говорить и делать. Три часа продуктивной работы принесли хороший результат. Впервые в жизни (за весь опыт взаимодействия с психотерапевтами) получил грамотное и аргументированное объяснение природы всех имеющихся противоречий, которые канифолили мозг своей загадочностью аж со школьной скамьи. Жить стало легче. А главное, понятнее.

ЧС-ЧС-ЧС-ЧС по всем фронтам. Короче, Жуков.
Слава богу: не придется играть в театре, куда меня настойчиво посылали для самореализации.

Мораль басни такова: если вы вдруг решили, что вам необходима соционическая, психологическая, врачебная или иная помощь, результат которой после ее оказания может повлиять на качество вашей жизни, то советую ответственно отнестись к выбору специалиста.

@темы: dear diary, fuck the brain

14:26 

my precious

w h i t e k i n g

Т.к. у ниже изложенного отсутствует начало/конец- посылка/вывод, то оно (ниже изложенное) может показаться потоком сознания.
Фиксирую для себя, прекрасно понимая, что хочу сказать и зачем.

В силу особенностей психики меня крайне редко что-то способно зацепить по-настоящему. В нормальном режиме функционирования часто не хватает эмоций и впечатлений. Как своих собственных, так и чужих.

Добывать «духовную пищу» приходится самыми разнообразными способами. Иногда достаточно экстремальными - в порыве азарта могу серьезно увлечься и не заметить чего-нибудь очень важного. Например, человека, почему-то сидящего в луже собственной крови. И с ножницами, торчащими из уха.
Сам постарался или я помог - не имеет значения. Важно то, что даже такое обстоятельство не вызывает ничего, кроме раздражения. Потому, что ГРЯЗНО, мать вашу. И кто-то должен это дерьмо убрать. СРОЧНО. Кто? Разумеется, тот, из кого оно вытекло. И тяжело раненый человек БУДЕТ вынужден ползать по полу, затирая все физиологические жидкости, которые не сумел в себе удержать. Мало ли что еще взбредет мне в голову.

Да, я горазд придумывать и реализовывать какие-нибудь занимательные игрища с людьми в попытках развлечь себя. Но, к сожалению, чаще всего это веселье оказывается недоступным, и давить на жертву «обстоятельств» приходится все сильнее и сильнее, выкачивая обратную реакцию по максимуму. Таким образом, человек с ножницами в ухе может убрать не только то, что засрал, но и всю квартиру. А если где-нибудь свалится, то - фу, слабак. Забавно? Забавно. Минуты две. Потом наскучивает. Становится лениво продолжать. НЕ ЦЕПЛЯЕТ. Совсем. В мусор.

Сильно удручает собственная кратковременная память на испытанные эмоции. И всякий раз, чтобы ее освежить, нужна доза адреналина посильнее. С постной рожей приходится перебирать тонны источников различной информации, чтобы хоть чем-либо впечатлиться. Рутинная работа по изысканию иголки в стоге сена. Лучше, чем ничего.
С другой стороны. Чем-то/кем-то всерьез увлечься резонно опасаюсь. Потому, что крышняк кренится в иную полярность: границы между реальностью и бредом стираются. Меня стремительно несет по течению кипящего потока, который уничтожает все, что лежит поперек русла. Невозможно остановиться.

Я всегда получаю все, что хочу. Когда действительно этого хочу. И ни одно в мире препятствие кроме пули в лоб не способно меня остановить. Это колоссальные энергозатраты деструктивного характера. Но именно в такие крайне редкие моменты адского ангста и драйва я ощущаю себя живым. Действительно.

К чему это все?
Всякий раз, находя новую забористую «траву», я очень трепетно отношусь к тому эффекту, который она производит. Это ценный продукт. Деликатес.

Вы когда нибудь ловили насекомых? Жуков, мух, дождевых червей? Держали их в ладонях? Помните, как они тыкались в щели между пальцев, пытаясь выбраться на свободу? А вы их запихивали обратно. Приятное щекотание кожи. И окрыляющее чувство собственного всемогущества.
Подобное желание – сжать в кулаке и не отпускать - я испытываю к авторам того, что меня-таки ЗАЦЕПИЛО.

Наблюдая за тем, как ЭТОТ человек обрастает поклонниками, не могу избавиться от навязчивого ощущения того, что в закрытой ладони гудит осиный рой, который никак не могу удержать. Паника. Агрессия. Желание что-то предпринять. И не всегда разумное.
Куда собрался? Кто тебе разрешал? Смирись, ты теперь будешь жить тут, пока не сдохнешь. Никто о тебе больше ничего не узнает. И ты тоже больше ничего в этой жизни не сделаешь. А все, что мог бы, теперь принадлежит только мне одному.
«В ПОДВАЛ», БЛЯДЬ.

Никаких единомышленников. Знаю, большинству они необходимы для сбалансированной работы информационно-творческого метаболизма: делиться мыслями, впечатлениями и прочим тематическим бредом. Многие их целенаправленно ищут. Но не я.
Случайно натыкаясь на «коллегу по цеху», неискренне улыбаюсь, позволяя ему усомниться в том, что ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗДОРОВО, когда есть кто-то, с кем... Бла-бла-бла. С истовой яростью футбольного болельщика мысленно желаю ему собачей смерти в ближайшей подворотне. Потому, что БЕСИТ. БЕСИТ, когда кто-то «питается» тем же, что и я.
Бывали случаи, когда с моей стороны прекращалось всякое взаимодействие с людьми. Без объяснения причин. Без трогательных сцен прощания. Только на основании внезапного совпадения интересов и вкусов. Нельзя просто взять и подсесть на МОЮ иглу. И не огрести за это.
- ...Но ведь ЭТО не может принадлежать только тебе.
-
В ПОДВАЛ, БЛЯДЬ.

Мне говорят, что я должен стать добрее и «лучше».
Но что значит «лучше» в их понимании? Быть удобнее в эксплуатации. Быть тем, кем не являюсь: делать привлекательный фасад, изо всех сил излучать несвойственный позитивчик.
«В ПОДВАЛ», БЛЯДЬ.

Мир, который меня окружает, - не общага. И я не намерен ничем делиться.

@темы: dear diary

15:44 

СОЦИОФИС

w h i t e k i n g


Женщины в моем пантеоне ОС - очень редкое явление, а гет вообще практически не встречается. Как правило, все, что с ним связано, остается за кадром и на свет не выволакивается. Почему? Потому, что ОНО не вяжется с существующим интернет-имиджем. Явить миру сказку про гетеросексуальные отношения - все равно, что выйти на площадь без трусов.

Поэтому сегодня будет эксклюзив. Вольные дневниково-художественные заметки с соционическим уклоном про офисно-рабочую обстановку, сделанные мной персонажем в приступах мучительных раздумий о том, как тяжело быть Жуком смысле жизни. Непритязательный дыбр, в общем :)


СОЦИОФИС

@темы: dear diary

главная